ただ今、ご紹介にあずかりました、伊藤で御座います。 そして、僕が更新する羽目になるであろうこのサイト 「 アンチヒーロー 」は本日二月二日付けで開設という運びになりました。 これもひとえに僕のお陰です、全部僕の功績です！拍手！割れんばかりの拍手！！
初日はどんな日記を書けばいいのか分からないので、このサイトを開設するに至った経緯を話したいと思います。 僕は前にもテキストサイトを作っていたのですが、昨年十月頃に受験勉強をするため閉鎖したのです。 閉鎖したあとは机に取り憑く自縛霊のようだった、と当時の彼を知る友人は話した。 「 あいつにとっては地獄、いや、地獄のほうが幾分かマシだったと思う……… 」

少年は叫んだ。「 こんな（受験）戦争で誰が幸せになれるっていうんだ！こんなの間違ってる！間違ってる！ 」 しかし、その声は誰にも届かず、もれなく戦場へと駆り出された。そこで本能的な生への執着心が少年を殺人者へと変えてしまった。 「 生き延びるためには仕方がない… 」壮絶な葛藤の中、少年は闘い続けた。 戦争と、敵兵と、そしてなにより自分自身と…。聞えて来るものは銃声と直後の断末魔だけ。 そんな日々が数ヶ月続き、遂に戦争は幕を閉じた…。そして、少年は呟いた。

「 ああ…ネットしてぇなあ……日記書きてぇなあ… 」

それにしても、休みってのは暇で仕方がないな。ネットゲームをやろうにも、 うちはISDNとかいう人をなめてるとしか思えない程の遅さの環境なんで、 ダウンロードに72時間かかったりする。光やADSLの人は信じてくれないだろうけど、これマジ真実。 「 ダウト！ 」じゃねーよ、ハゲ！何、得意気に「 ダウト！ 」とかほざいてんだ、ハゲ！ハゲ死ね！ハゲ過ぎて死ね！ 「 北海道の大日如来様 」と崇められてる僕だけど、いい加減ブチ切れるよ。

ISDNがあまりにも遅いから、見知らぬハゲに八つ当たりしちゃったじゃないか。ごめん、ハゲ。 で、暇の話。暇過ぎるって話。「 もし男に抱かれるとしたら小池徹平か妻夫木聡かなあ。きっとどっちも優しくリードしてくれるだろうなあ。 」なんて 比較的ヤバイ空想に耽ってしまうほど暇。 真剣に危ないところだった、もうこっちの世界に戻ってこれないかと思った。 いくら暇でも男に抱かれることを考えるなんてどうかしてた。 この日記を書きながら小池徹平をイメージ検索してる僕はどうかしてる。

この「 死ぬ宣言 」を友人数名にしたのですが、皆が口を揃えて「 死ねば？ 」って言ってきたときは 「 あ、こいつらは友達じゃないな、それ以前に人間じゃないな。人間の皮を被った悪魔くんだな 」と悟ったと同時に 、爆弾を爆発させるかうんこを漏らすかしてこの場を地獄絵図にしてやろうかとも思った。 爆弾を使うのもうんこを漏らすのも賢明な判断でないのは幼稚園児でも分かるので、 残虐天使を召喚してこいつら悪魔くんを八つ裂きにしてもらおうと考えていたら、 僕はとんでもない顔をしていたらしく「 キモい、死ねよ 」と罵しられた。泣いた。

違う違う。僕が罵られた泣いた漏らしたとかいう話はどうでもいい。話を戻す。 ネット繋がらなくなって僕がどうしたか。もちろん不貞寝した。上半期一番の怒りを満載で不貞寝した。 朝起きて、「 一日経ったからもう直ってるかなー 」と根拠の無い理由でパソコンを起動させるが答えは当然NO!!ネット接続されてません！！ ぶっ殺すぞ！パソコン！ふざけるな！ネットワーク接続の説明書まで出して何度も設定し直したのにこの仕打ちか！ ネットワーク接続のところに「 新しい接続 」が5個もあるんだぞ！全部同じ設定だよ！必死なの！こっちは！ もう不貞寝する！死ね！

不貞寝飽ーーきーーーたーーーーー
だから、悪魔くんの家にうんこをぶち撒けに行ったのです。僕が空中で回転しながらうんこをぶち撒けてるとき 一通のメールが届きました。お母さんから。「 ネット無事開通しました 」 ひゃっほおおおおおおおうううううんこぶりぶりいいいいいいい！！ 喜びのあまりうんこ！出た！うんこが！何故、直ったか聞くとパソコンの権威みたいな人が来て、直してくれたらしい。 その人神様！！キリスト！シャカ！アッラー！ヒットラー！その人のうんこなら舐めてもいい！！

うんこ、うんこ書いてて気分悪くなってきたからもう今日の日記は終わり。

その後、じゃんけんをするテストもやった。 画面に表示された手に対して負けろだの勝てだのと指示が出るので指示通りに八百長しろ、というテスト。汚い大人になるテストのようです。 そのテストはマイクに向かって「 パー 」や「 グー 」と叫ばなければならないのですが、「 チー 」は認められないようです。ローカル差別です。 それに僕の発音が悪いのか「 パー 」は最低5回は言わないと認識されてくれない。 7回目くらいになるとピッコロが「 かぁ！！ 」と叫ぶように僕も「 パァ！！ 」と叫びました。 やっぱり認識されないので腕を再生させるときのピッコロのような形相で諦めました。

他の人は43歳や68歳といった具合に具体的な数字が出たのですが、 僕に至っては脳年齢80歳代という大変アバウトで残念な結果が出ましたー！ 「 テメーみたいな低脳には付き合ってられねぇよ 」という意味でしょうかー！ やい、任天堂さん！！精神年齢は15歳で脳年齢は80歳代ってどんなデタラメ人間だ！！コナンも泡吹いて驚くわ！！ ニンテンドーン！！（魔貫光殺砲でDSを撃破！！）

意外に思われるが、僕は小さい頃スピードスケートを習っていて、なかなか腕のいいもとい足のいいスピードスケーターだったのだ。 スピードスケートでブイブイ言わせていた時期もあった。あの頃は先の事なんか考えないで突っ走ることができた。スピードスケートで。 気に入らない奴がいたら、すぐに殴りかかっていた。スピードスケートで。仲間がやられたと聞いて、一人他校に乗り込んだこともあった。スピードスケートで。 当然、ぼろ負けだった。スピードスケートのせいで。だが、僕はスピードスケートを嫌いにはならなかった。むしろ、愛していた。 僕がスピードスケートを辞めた理由はその後だった。中学ではスピードスケートじゃなく、ホッケーだったのだ。 スピードスケートしか持っていなかった僕はスピードスケートのままホッケーをやらされる陵辱プレイに遭い、それっきりスピードスケートに触れてもいなかった…。

もう一度やりたい、なんて言ったけど僕みたいなうんこたれ蔵がスケートをやる権利なんて無いよな…。

この日記書き終えて数十分後、スピードスケート日本代表の監督から
「 清水が風邪気味かも知れないから、代わりにトリノ来てくれなぃかな？このとーりっ！m(＿＿)m 」 とメールが来る事をこの時、彼は知る由もなかった……

どうして今日はこんな甘えるの？と聞くと、彼氏の誕生日がもうすぐなのでmp3プレーヤーをプレゼントしたいから買いに行くのに付き合って欲しいという事だそうだ。 妹の口から「 彼氏 」という単語が飛び出してきたので、素早くそれを手掴みにして「 どんな奴だ！！言え！！さもなくば、お前の実家…焼き払っちまうぞ！！って俺の実家でもあるよー（笑） 」とは言いませんでしたが、 「 え？え？かかかかか彼氏？どんどどどどんな奴だ？ 」と実に大人な姿勢で聞きました。

すると妹はミニ広辞苑みたいな厚さの手帳を取り出し、彼氏とのプリクラを見せてくれました。 とても甘いフェイスの可愛い男の子でした。小池徹平には二、三歩及ばずと言ったところだが、顔を舐め回したいほど可愛い。 思わず「 お前の彼氏、兄ちゃんの彼氏にしたいなー 」と親に聞かれたら即勘当されそうな事をボソッと言っちゃって、 物凄い空気になったのでその場を上手く収めようと、 「 嘘だって！冗談だよ！冗談だから！マジ冗談だって！！冗談だって言ってるだろ！！分かんない女だな！ぶっ殺すぞ！ レイプするぞ！！レイプ！！レイプってのは無理矢理ちんこ in the まんこすることだよ！！ちんこ in the まんこ！！ 」と言ったら妹が 「 ……初めては兄ちゃんがいいって思ってたのに………なんでそんな事言うの…？ 」とその場で泣き崩れたので、僕は優しく抱きかかえ 「 …ごめんな 」と一言呟くと、妹は「 ……………ばか 」と僕の耳元で囁いて頬にキスをしてくれた。

という夢を見た

い。

初診だからアレルギーや麻酔使用などのアンケートを書かされて、その中に「 今回診察にきた理由 」みたいな欄があったので「 歯科検査 」にだけ丸を付け、「 虫歯 」は華麗なるドリブルでスルーした。 呼び出されて、老人介護用みたいな椅子に腰掛けて待ってると、 「 初めまして、よろしく 」と顔が弾けんばかりの笑顔を作って、30代の女の人がきたので、 僕も弾けんばかりの笑顔を作って挨拶したのだけど、無視された気がした。気のせいだといいな。 僕の挨拶が滑らかに無視されたところで、少しばかりの質問タイム。

「 今、痛いところってあるかな？ 」「 いえ、ありません 」
「 沁みるとかはある？ 」「 いえ、ありません 」
「 他に歯のことで気になることある？ 」「 ないですね 」

と、もし僕に嘘発見器が付いてたら、ここにいる全員の鼓膜が破裂するほどの爆音で鳴り響いてると思う。 ご飯食べてるだけで奥歯痛いし、歯磨きで口を濯ぐだけでも涙が出るほど沁みる。それに、小学生のときに付けた銀歯がまだ付いてるんだけど、これ本当に役に立ってるのか凄い気になる。 といった感じで治療に入る。治療と言っても今日は検査をしに来ただけなんだけどね。 と思ってたら、さっきまで笑顔を振り撒いてた歯医者の表情が急に爆弾処理班くらい険しい表情になって、 ゴミみたいなタレントに生ゴミみたいな料理を食わされた女子アナくらい眉間に皺を寄せ始めた。 これ絶対虫歯バレた。執拗に金具で左下の奥歯いじってくるもん。 正解ーーーーー！！！そこ虫歯ーーーーー！！！だから触らないで！！怒ってることは間違いない。虫歯のところを何回も触る必要ないだろ。 さっき嘘吐いたから、そのことの腹癒せか。虫歯5本あるって？嘘だろ？おい！なんだよ、今日削るって！今日は検査だけだって！削ってくれ、なんて頼んでないって！鬼！悪魔！悪魔超人！ 怒ってるなら謝るから！ごめんて！嘘吐いたのごめんて！マジでマジでマジで！誠意込めて謝るから！痛いよ！削るなって！

泣き叫んでやろうかと思った。もっと痛くない治療法ないのか。特効薬とか、とんでもない副作用出るとしても喜んで飲むよ。痛いより幾分かマシだってんだよ。 しかも、あいつら最後までマスク外さないのな。「 うわ、伊藤きたよ。伊藤菌うつるー 」とかいう素でテンション下がるような理由でマスク外さないんだよな。 二度と歯医者なんて行かない。金曜日の九時半に予約入れてきた。

悲しむ僕を尻目に美容師さんはマシンガントークを続ける。本当にマシンガン。言葉の一つ一つが実弾。 それを毎分1000発くらい平気な顔で放つから、僕は全身蜂の巣男に変身しちゃうので、これまた悲しくなります。 胸元が銀に光ってる血統書付きのダサさを誇るパーカーを着て行って「 そのパーカーどこで買ったの？格好良いネ！ 」と言われたときは 舌を噛んで自害してやろうかと思った。こんな鬼畜が髪を切るだけで僕を帰すはずがない。どこかに監禁して性奴隷にされるのがオチかな！南無三！

冒頭で「 お洒落泥棒の伊藤と呼ばれている 」って書いたけど、あれ嘘だから。お洒落泥棒の伊藤と自分で言ってる。 だから、正確には「 自称お洒落泥棒の伊藤 」だね。お洒落泥棒と称すにはあまりに酷いファッションセンスだけど。 まだお母さんに買ってきて貰ってたときの服装のほうが救いようがあったかも知れないくらい。 私服で友達に会ったら「 電車男じゃん 」と貶されるレベルのファッションセンス。 それについては思い当たる節が幾つかあるので否定はできません。

雪の降る中、歯医者にダンプカーが突っ込んできて死ね、などと呪詛を唱えながらも歯医者へ行きました。 僕は呪術をやるのは今日が初めてだったので、ダンプカーが突っ込んできて死ぬまではいかないとしても、 ミニカーが突っ込んできて足の指を痛くするくらいの効果は出るんじゃないかと思っていたが、ピンピンしてた。 「 元気ハツラツゥ？ 」と聞いたなら、いい笑顔で「 オフコース！ 」とか言ってきそうならくらいピンピンしてた。 僕の呪詛は全く意味のないものという事と今日もまた歯の治療という名の拷問が行われる事が明らかになり、 恐怖のあまり受付に予約カードを提出して呼ばれるのを静かに待ちました。

数分後「 イトウ ゴウモン ノ ジカン コッチ コイ 」と少なくとも僕にはそう聞こえ、老後にはなかなかいい感じの電気椅子に座らされた。 間も無く、悪魔超人歯削りマンが現れ、僕の歯を辱める。「 この神経死んじゃってるねー。こんだけ削ったら普通、飛び上がるもん。 」 削った後のレントゲン写真を見ると、歯の根元まで見事に削られていた！驚愕のパワフル掘削！！オー！グレート！馬鹿！グレート馬鹿！ 何したの？神経死んでるかどうか試しに削ってみただけ？嫌がらせ？これ詰めないの？穴開いたまま生活するの？なんで詰めないの？ 毒抜きとか訳の分からない言い訳しなくていいから、早くこの穴を詰めてくれないか。さもなくば、呪詛を唱える。

呪詛を唱えたけど、経験値不足で効き目なし。ダークドレアムにザキくらい効き目なし。 穴が開いたまま帰宅。この穴が気になってしょうがないので、おつゆに紛れ込んでた鰹節を詰めてみると意外と気になる！意味なし！ しかも、取れない。穴から鰹節が出てこない最悪の事態になった。昔、僕がピーナッツを鼻の中に入れて取れなくなって、えらい騒ぎになったのを思い出した。 三つ子の魂百までとはこのこと、いくつになってもやる事は幼稚園児並か。そんな思い出話なんかどうでもいい。 今は鰹節を救出することを第一に考えて行動してほしい。そのためにはまず落ち着こう。落ち着いて目の前のご飯を食べよう。 食べ終わり、さーてパソコンでもやるかと、ふと穴の開いた歯を舌で弄ると鰹節がない。食事中に取れたのだろう、落ち着いてというか諦めて正解だった。

数十分前の行動を反省しないで、性懲りもなく今度は団子を詰めてみると、これまた意外と気になる！またしても意味なし！世界一無駄だった。 無駄どころか事態は更に悪化して収拾がつかない。さっき鰹節で最悪の事態って言ったけど、撤回する。団子こそ最凶最悪の事態。 第二次世界大戦中にドイツが団子を知っていたら、名前を聞いただけで失禁しちゃいそうな兵器を作っていたに違いない。そのくらいヤバイ。 生理用品として発売すれば馬鹿売れの予感さえするほどジャストフィットする。一寸の隙間もない上に粘り気があるから爪楊枝などでは取れない。 もう諦めるしかないか…。鰹節のときも諦めてご飯食べてたら取れてたし…。ここはいっちょ寝てみようかな！おやすみ！

これが昨日の話。そして、今朝、起きてすぐ穴を舌で確認すると、「 ここが我が家だ！ 」と言わんばかりに団子三兄弟の長兄がまだ居座ってます！ 誰か助けて下さい！もう成す術はありません！このままじゃ歯医者に行けません！団子と一緒に身投げするしかありません！

僕はああいうタイプの人は好きになれないな。そもそも歯医者って職業の時点でお断りだね。 「 第一印象から決めてました！あなたとは今後一切口もききたくありません。 」ってね。 あのね、僕が言いたいのはね。いい加減、お前が手当たり次第に削った穴を埋めて欲しい。 何が「 歯茎に溜まった汚れ取るためにあと2日くらい様子見ですねー。 」だよ。 軽く貧血起こしそうになったわ。あと、歯茎に溜まった汚れって。軽く傷付いたわ。

というわけで、今日は伊藤くんがいつになったら掃除するか、について話そうネ！
かれこれ二週間近く部屋を掃除してなくて、潔癖症の僕（女性とは手を繋いだこともキスもしたことがないくらいの潔癖です）としては耐え難く許し難い事態です。 昨日も一昨日も寝て起きたら掃除しようと思ってたんだけど、やっぱりしませんでした。 ここで「 やっぱり 」って単語が出てくることはちょっと間違ってるよね。 掃除すると言ったがやる気はまるで無いという事が自分で分かってるんですね。 自分のことを良く知っている、これは就職のときとても役に立つと先生が言ってましたが、 就職試験で「 私は口先だけの人間です。常に有言無実行を心掛けてる、実にたちの悪い人間です。 」 と言ったら、面接官にその場で斬捨て御免されるのは至極当然の話であり、きっと僕は阿鼻叫喚するだろう。

自分を知りすぎるのも怖いものです。
また一つ賢くなったにゃー。掃除は明日すればいいにゃー。

親が泣いて喜ばず泣いて悲しむどころか包丁片手に無理心中しちゃう勢いの問題発言を友達にしたところ、 「 二次元にようこそ！ 」とそちら側にに行ったら最後、村八分は必至の異次元に誘う 性根腐ってるとしか思えないお言葉を頂戴しました。油断も隙もない、すぐに二次元に引きずり込んで同志を増やそうとしてやがる。

まあ、彼は僕等の結婚に関しては肯定派だよ。しかし、お前らときたらロミオとジュリエットは大絶賛するくせに 僕と綾波レイの場合は頭ごなしに反対するのな。猛烈に反対すること活火山の如しだもんな。 そこまでムキになって反対することないと思う。何がそんなに気に入らないんだ。歳の差か？ 歳の差ならロミオとジュリエットだってある。あれはロミオが17歳でジュリエットが13歳のときの話だったはずだ。ロリコン変態王子！ 13歳に手を出すなんて法に触れまくりだから即刻斬首されるべき。 その後、「 私は13歳の少女に猥褻行為をはたらきました 」の立て札と共に晒し首にされるべき。 その点、僕等の場合は、僕は18歳で綾波は……14歳…だよ…。 …僕もロリコン変態王子だということを認めざるを得ない状況に陥ったが、歳の差は同じ4つということが明らかになった。

これで歳の差だけでは反対できないだろう。次はなんだ。何が駄目だ。二人を隔てる壁か？ それなら断然こっちのほうが分厚いぞ、なんてたって住んでる世界が違うんだから。 僕は三次元の住人、彼女は二次元の住人。どう頑張ったって越えることの出来ない壁がある。 ロミオとジュリエットは高だか家庭の事情でしょ？そういう楽な環境でマジいいよねー。チョーうらやましいんですけどー

これで僕と綾波の状況下はロミオとジュリエットのそれと同じ様なものだと言う事が証明された。 同時に反対するものも居なくなった訳だ。これで心置きなく綾波と新婚生活を送れるんだが、 一つ重大な問題がある。友達が言ってたとおり、どうやら彼女と結婚するには三次元の生活を捨てなければできないならないらしい。